LA MAYONESA Y LA TAZA DE CAFÉ

hoy voy a dejar un e.mail que me han enviado, creo que merece la pena

MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes...Recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el
frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si. Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si. Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime el profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas importantes, Como Dios, la familia, los hijos, la salud,
los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas. Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.
La arena es todo Lo demás, las pequeñas cosas.'si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida'. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena.. Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café. El profesor sonrió y dijo:'Que bueno que lo preguntas...Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…
¡¡¡¡¡ que tengas un excelente día

TU PIE DERECHO

¡¡cuidado con tu pie!!

Asunto: Tu pie derecho, INCREIBLE

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más
inteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las
agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué crees?

¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!

la foto se ha tomado de:treklens

si se puede hacer, me lo comentaís

EJERCICIO MENTAL

Les dejo este pequeño ejercicio mental.
Si puedes leer las primeras palabras, el cerebro descifra las siguientes.
Se puede.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R ,P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R. S4LUD05. C0P14L0 Y M4ND453L0 4 TU5 4M1605.-

ESPERO QUE EN VUESTROS COMENTARIOS, ME PONGAÍS LO QUE HABEÍS LEIDO, JUGUEMOS UN POCO Y VEAMOS EL MENSAJE.

CHISTE

para finalizar hoy, voy a dejar otro chiste y disfrutar

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

LA FELICIDAD

REIR UN POCO ES BUENO

Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Tener sexo
2. Dejarlo en paz

PALABRA EXACTA

Me ha llegado un correo que no esta nada mal, y lo voy a incluir por que a veces, tenemos que reír y olvidar las penas.

BUSCANDO LA PALABRA EXACTA

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

LAS ULTIMAS PALABRAS

Preguntaron a Karl Marx si quería dejar un último mensaje para la posteridad antes de morir
y respondió:

! fuera desaparece de mi vista¡
!las últimas palabras son cosa de tontos que no han dicho lo suficiente mientras vivían¡.

Otros personajes de la historia, si dejaron sus últimas palabras antes de morir
os dejo una pequeña recopilación tomada de la revista (chlàlà)

Ludwing Van Beethoven: "QUE LOS AMIGOS APLAUDAN, LA COMEDIA SE ACABÓ"

Douglas Fairbanks: "NUNCA ME HE SENTIDO MEJOR"

Isidora Duncan: " ADIÓS, AMIGOS MÍOS. ME VOY A LA GLORÍA"

Bing Crosby: " HA SIDO UNA GRAN PARTIDA DE GOLF, AMIGOS"

Louis Gay-Lussac: "ES UNA PENA IRSE, ESTO COMIENZA A PONERSE DIVERTIDO"

Goethe: "!LUZ, MÁS LUZ¡"

Napoleón Bonaparte: "¡JOSEFINA!"

Antón Chèjov: "¡Champán!"

Gustav Mahler: "¡MOZART!"

Nerón: "¡QUÉ GRAN ARTISTA PERECE CONMIGO!"

María Antonieta: Cuando se acercaba a la guillotina, pisó sin querer al verdugo: "DISCÚLPEME SEÑOR"

Francisco Fernando (archiduque de Austría): "¡ NO ES NADA....NO ES NADA!"

Antonío José de Sucre: Se decía de que era un caballero tan educado, que ni una sóla vez había maldecido; recibió un balazo cabalgando en la jungla de Colombia y antes de morir exclamó: "¡CARAJO, UN BALAZO!"

Sigmund Freud: "¡ES ABSURDO!...¡ESTO ES ABSURDO!"

Richard Hilton: Dueño de los hoteles de la cadena Hilton, dirigiéndose a uno de sus empleados: "¡HAY QUE METER LA CORTINA DE LA DUCHA POR DENTRO!"

Isabel I de Inglaterra: "TODAS MIS POSESIONES POR UN MOMENTO DE TIEMPO"

Ana Bolena:le dijo al verdugo: "NO LE DARÁ NINGUN TRABAJO,TENGO EL CUELLO MUY FINO"

Humphrey Bogart: "NUNCA DEBÍ CAMBIARME DEL SCOTCH A LOS MARTINIS"

Lord Bayron: "AHORA YO ME IRÉ A DORMIR. BUENAS NOCHES"

Fréderic Chopin: "AHORA ESTOY EN LA FUENTE DE LA FELICIDAD"

Anna Pavlova: "¡QUÉ ESTÉ PREPARADO MI TRAJE DE CISNE!"

Henry James(escritor): "AL FIN, ESA COSA DISTINGUIDA"

Galileo: "NO IMPORTA LO QUE ELLOS DIGAN, LA TIERRA GIRA ALREDEDOR DEL SOL"

Thomas Alva Edison: "ES MUY BONITO TODO ALLÁ"

Nostradamus:(hizo su última predicción): "MAÑANA, YA NO ESTARÉ AQUÍ"

Pancho Villa: (a un periodista): "¡ESCRIBA USTED QUE HE DICHO ALGO INTERESANTE!"

Bueno yo no soy famosos, pero si me preguntaran que frase me gustaría decir en mi último aliento diría: "CARIÑO NO PREPARES CAFÉ, ESTA NOCHE NO LLEGARÉ".

LA FELICIDAD DE LOS REYES MAGOS

Cuando uno tiene la oportunidad de ser Rey Mago por un día, como lo he sido yo este día de reyes del año 2008, te das cuenta de la inocencia y la bondad de los niños, la complicidad y el amor que en ellos existe; y te preguntas ¿cómo es posible que tanto niño sufra en el mundo?.
Desde Castro-Urdiales (Cantabria) dejo estas fotos a ver si el mundo se da cuenta de que los niños son inocentes de todos los desmanes que los adultos cometemos.

además dejo algo que ha llegado a mi email:
Hola:

Se acercan fechas señaladas y no siempre felicísimas para todo el mundo...... cuando llegues al final de este mail, espero tengas una sonrisa en la cara!!!

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'?

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o 'Cascarón de huevo!!!!'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi el primero'

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un 'A que no haces esto?'

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... encendisteis algún petardo?

- TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hací­a correr como

locos... hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho...

- El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

- Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado...

- La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...

- 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

- Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....y patinar con patines de bota??? era lo más

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas...

- Salir a jugar a la calle después de hacer los deberes hasta que vení­an a avisarnos de

que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados... Yo nunca quería subir a casa.

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo'

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- El último día de cole antes de las´vacas´ de Navidad significaba que algo bueno se acercaba.

- Todas estas simples cosas... nos hací­an felices, no necesitábamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

- Ahora llega Navidad, y todo esto se acentúa más si cabe, así que no se me ocurre mejor manera de felicitaros de ésta, que creo que es la mejor manera.

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS YA ME SIENTO SATISFECHO Y ME HACE VER QUE TODAVÍA NOS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO... ¿? ó SI!!!

Así que a pesar de todas esas cosas malas que nos pasan, siempre hay recuerdos que merecen la pena retener.

kennedy y lincoln

pinchar en la imagen

¿Creemos que no existen vidas paralelas?

os dejo un ejemplo.

TENDENCIAS DE LA MODA

TENDENCIAS DE LA MODA

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!".
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y , en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro , yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: "Pepa, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
"Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Pepaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguien me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

HABLAR A LA PARED

EL RABINO

Una periodista internacional debía cubrir una crónica en Jerusalem. La ventana , en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el rabino continuaba allí.

Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle un reportaje al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacía muchísimos años, él rezaba día tras día en el mismo lugar.

- Dígame Rabino, Ud viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que dirigen la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

- Ajá, ¿y cómo se siente Ud, tras todos estos años, rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que cómo me siento!!!!!??????...... ¿cómo me voy a sentir!!!!?????... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED.

UN JUICIO IMPRESIONANTE

ABOGADOS Y TESTIGO

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a la testigo y preguntó:
- Señora Pérez, ¿Usted me conoce?.

Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal
de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.

El abogado se quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

Ella contestó:

- Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de las cuales es su esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco.

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

- Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la p*** vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.

LAS MIL Y UNA NOCHE

Lo que no se contó en el libro de las mil y una noches

EL ABOGADO DE LAS MIL Y UNA NOCHES

Amit era un alto funcionario de la corte del rey Akbar. Hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su de seo a Birbal, principal consejero y abogado del rey y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal después de mucho pensar, aceptó ayudarlo con la condición de que Amit le pagara 1000 monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba una gran picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando su intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y ante la falta de cura, Birbal dijo al rey que a su entender sólo una saliva especial aplicada durante cuatro horas, curaría el mal, Birbal también apuntó que la saliva especial se encontraría en la boca de Amit.
El rey Akbar se puso muy feliz e inmediatamente llamó a Amit quien durante las cuatro horas siguientes, se cansó de chupar a voluntad los soculentos y deliciosos pezones de la reina.
"lamió", "mordió", "apretó", "acarició". en fin, hizo lo que siempre había deseado. Con su deseo realizado y su libido satisfecho, Amit se negó a pagar a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Amit sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar lo sucedido al rey. Pero Amit habia subestimado al abogado de la corona hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.......

MORALEJA: NUNCA DEJES DE PAGAR A TU ABOGADO.


(imagen tomada de novias esposabella)

LA SEÑORA DONOVAN(el derecho de los niños)

La señora Donovan estaba caminando por la calle O`connell de Dublíncuando se cruzó con el padre Dafferty.
El padre le dijo: Muy buenos días ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años?.
ella contestó: efectivamente padre soy yo.
El sacerdote preguntó: ¿y no ha tenido chicos aun?.
ella respondió: no padre, aun no
el padre dijo: Yo estoy para ir a Roma la semana que viene, así es que prenderé una vela para usted y su esposo.
la señora contestó: oh padre muchas gracias
y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
el sacerdote preguntó: ¿bueno Sra. Donovan cómo se esncuentra usted ahora?.
ella contesto: muy bien padre.
el padre preguntó: ¿han tenido chicos ya?.
ella respondió: ¡oh si! padre, tres pares de mellizos, y cuatro criaturas más, en total 10 chicos.
el padre contestó ¡¡Bendito sea el señor!! ¡¡qué maravilla!!. ¿y donde se encuentra su amante esposo?.

ella contesto: CAMINO A ROMA A VER SI PUEDE APAGAR LA PUTA VELA QUE USTED PRENDIO """JOIO" CURA.


hay que ver lo que hace la fe.

derechos de los niños

KAMASUTRA EN TRES DIMENSIONES

I - La Carga	II - El Galgo
III - El Jinete	IV - La Plegaria

EL FABULOSA ESTA PAG. OS DEJO EL ENLACE Y MOVER LAS FIGURAS.
GENIAL.
Posiciones

Posiciones

TODO ES POSIBLE EN INTERNET

Atención hay que seguir al pie de la letra
la indicaciones que vienen dadas en la parte
inferior de este mensaje:

Paso a paso…………………………………… Haz lo siguiente: 1. Abrir: http://www.google.es http://www.google.es/ 2.Escribir: no encuentro la pagina de los cojones 3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte" 4. Fíjense bien en lo que dice. 5. Leer despacio el resultado ¡¡¡Otro aplauso para Google!!! Esto no lo dirá nunca una teleoperadora, aunque lo piense!

RESULTADO

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página

CARTA A UN PROGRAMA DE RADIO

no siempre lo moderno es mejor
esta es la carta en cuestión
(la redactó una señora para un programa de Luis del Olmo)

"Desde que las INSIGNIAS se llaman PINS, los MARICONES GAYS,
las COMIDAS FRIAS LUNCHS, y los REPARTOS DE CINE
CASTING, este país no es el mismo.Ahora es mucho, muchisimo más moderno.

Antaño los niños leían TEBEOS en vez de COMICS, los estudiantes pegaban POSTERS creyendo que eran CARTELES. Los empresarios hacia NEGOCIOS en vez de BUSINESS y los obreros tan ordinarios ellos, sacaban la FIAMBRERA al mediodía en vez del TAPPERWARE.
Yo en el colegio, hice AEROBIC muchas veces, pero tonta de mi, creía que hacía GIMNASIA. Nadie es realmente moderno si no dice cada día 100 palabras en inglés. las cosa en otro idioma nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir BACON que PANCETA, aunque tenga la misma grasa, ni VESTIBULO que HALL, ni INCONVENIENTE que HANDICAP.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos BIZCOCHO, sino, PLUMCAKE, ni tenemos SENTIMIENTOS, sino FELLINGS.

Sacamos TICKETS, compramos COMPACS, comemos SANDWICHES,vamos al PUB, practicamos el RAPPEL y el RAFFTING, en lugar de ACAMPAR, hacemos CAMPING, y cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con KLEENEX.

Estos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan MEDIAS sino PATIES y los hombres no utilizan CALZONCILLOS, sino SLIPS, y después de afeitarse se hechan AFTER SAVE que deja la cara más fresca que el TONICO.

El español moderno ya no CORRE porque correr es de cobardes, pero hace FOOTING, no ESTUDIA, pero hace MASTERS y nunca consigue APARCAR pero siempre encuentra un PARKING.

El MERCADO ahora es el MARKETING, El autoservicio es el SELF SERVICE, el ESCALAFON el RANKING, y el REPRESENTANTE el MANAGER, los IMPORTANTES son VIPS los AURICULARES WALKMAN, LOS PUESTOS DE VENTA STANDS, los EJECUTIVOS YUPPIES, las NIÑERAS BABY SISTERS y hasta NANNIES, cuando el hablante moderno es, además un pijo irredento.

En las oficinas el jefe está siempre en MEETINGS o BRAIN STROM, casi siempre con la PUBLIC REALATIONS, mientras la ASSISTANT envía MAILINGS y organiza TRAININGS, luego se irá al gimnasio ha hacer GIM-JAZZ, y se encotrará con toda las de la JET, que vienen ha hacerse LIFTINGS y con alguna TOP MODEL amante del YOGOURT LIGHT y el BODY FITNESS.

Ustedes sin ir más lejos trabajan en un MAGAZINE, no es un programa, en la tele cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama SHOW, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado ESPECTACULO, si el SHOW es HEAVY es que contiene carnaza y si es REALITY parece el difunto diario el CASO pero en moderno.

Entre medias por supuesto, ya no se ponen ANUNCIOS, sino SPOTS, que a parte de ser mejores, te permiten hace ZAPPING.

estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tecermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo : la palabra SIESTA.

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía STRESS o es que estaba hasta los COJONES.

saludos